No puedo entender en que momento mi vida se volvió tan aburrida.

Tengo una sobredosis de Beatles. Me zarpé, lo reconozco voy a terminar en rehabilitación.

como dos gotas de agua

un 10 en imitacion tengo eh.

(mentira, se que no)

Me di cuenta que la parte del dia que mas me gusta es cuando me acuesto y espero dormirme. Es en el unico momento en el que estoy realmente sola y tranquila, puedo pensar lo que paso en el dia y dejar volar mi imaginacion. Busco una solucion para mis problemas y pienso cosas. Pero, asi y todo hay algo que todavia no puedo resolver. En realidad si, hace meses tengo la solucion pero le tengo un cagazo enorme a ese momento, a ir y decirlo. Por eso prefiero seguir en la misma, haciendo que nunca paso nada. Me pongo como fecha limite fin de año (si me doy mucho tiempo jajaj). Si no lo hago, me recibo de cobarde, o mejor de boluda, chau.

Algo me dice que esta parte del año va a ser 3 veces mas embolante que todo lo que ya paso. No solo los meses se me estan haciendo impasables sino que me agarraron esas ganas de largar todo a la mierda e irme a una isla desierta sin preocupaciones. Por ejemplo, hoy empiezo de nuevo y me pase las ultimas 2 o 3 semanas haciendo trabajos, leyendo, yendo a clases y ensayos. Todavia no volvi a la rutina y ya siento que necesito vacaciones de nuevo. Encima, para completarla el sabado empiezo ingles nuevamente :( asi que estas vez les digo que si ven que en una semana no tienen noticias mias los mas probable es que sea porque alguno de mis apuntes me saco la vida. chau.

Lo mas lindo de volver de un ensayo totalmente transpirada y con la malla abajo de la ropa porque fuiste tan lucida de no llevarte nada para cambiarte, es entrarte a bañar y darte cuenta que el jabon por algun motivo no esta adentro de la ducha y que por razones obvias no podes salir a buscarlo.

Cada dia disfruto mas de la soledad y el estar lejos de la realidad. Si un dia dejan de tener noticias mias, no se preocupen.-

No me enojé

Ayer (justo despues de usar esa frase) me di cuenta que el 90% de las veces que lo digo estoy mintiendo. Simplemente es imposible que no me enoje por algo y eso me molesta. Lo peor del caso es que despues del 'no me enojé' nadie me dice nada como un vamos Gala, a mi no me podes mentir y a fin de cuentas no se si es que soy una genial actriz o si nadie se da cuenta de como son las cosas.

Capaz no sea la unica a la que le pasa, pero este año se me esta haciendo larguisimo e interminable. Ayer estaba acordandome del recital de Oasis y me dije a mi misma "fua, ya paso un monton de tiempo" y cuando quise calcular cuanto, me di cuenta que ni habia pasado un mes. Otra cosa, tengo un calendario de Italia en mi mesa de luz, y siento como si la foto del Coliseo (correspondiente a Mayo) hubiese estado ahi toda mi vida. Esto es realmente extraño, creo que es la primera vez que el tiempo no se me pasa volando.

Lo mio cada vez es mas preocupante

no se si es que estoy desarrollando una super fuerza o si cada dia estoy mas idiota. Por ejemplo, el martes rompi el vidrio de una ventana con el omoplato izquierdo.

Cada dia estoy mejor.

A veces no te entiendo, te juro que no te entiendo y me molesta.

Juventú

A ver, ¿cuantos de ustedes tienen una foto con Pipo Pescador? ¿eh?

No se si sere yo, pero hay gente a la cual entiendo cada dia menos.

El otro dia mi papa me dijo una frase que me dejo pensando, precisamente porque tiene mucho que ver con el tema de mi entrada anterior. Creo que nunca habia dicho nada que acertara tanto con todo sin saber que lo estaba haciendo. Asi y todo no pude evitar sonreir cuando lo dijo y pense "esto tengo que subirlo al blog" ; la frase decia mas o menos esto:

El hombre que conquista al mundo es un conquistador, pero el que se conquista a si mismo es invencible.

Cambios, primera parte

Es todo tan duro, como que tenes o tenes que adaptarte a las cosas. Cada uno cambia paulatinamente e incluso los cambios bruscos en uno mismo los vemos como lentos. Yo no se en que medida ni exactamente por que cambie, pero se que si me encontrara con alguien a quien no vi durante todo el verano esa persona se daria cuenta de eso.
El otro dia mi papa y mi hermana a raiz de no se que estaban hablando del crecimiento y en un momento mi papa dijo algo como "y no se dan cuenta que hasta los 25 años son adolescentes todavia" a lo cual mi hermana respondio con un yo me di cuenta que ya termine esa etapa y eso me dejo pensando. No solo por la madurez que alcanzo ella sino tambien la que alcance yo. Despues de varias horas me pregunto si ella estaba diferente a lo cual yo respondi con un "si, estas mas tranquila", creo que esas palabras las dije y despues las pense y en ese momento pense de nuevo en lo que habia dicho antes. En lo personal, no creo que haya dejado la adolescencia de lado; hay muchas cosas que encuentran la explicacion en eso pero me veo a mi y veo a mi entorno o por lo menos a gente de mi edad y muchas veces siento que o no encajo o soy demasiado madura. Pero a eso le viene la contra, cuando siento que soy madura para muchas cosas, siento que no lo soy para otras, al contrario me siento totalmente inmadura y a veces hasta incomoda conmigo misma.
Aca estoy, a una semana de empezar con una de las tantas carreras que me gustan y quiero emprender. No lo veo como un salto significativo ya que hace 7 años que esa escuela es parte de mi vida. Pero si veo fotos del colegio o si busco recuerdos (y especialmente de este ultimo año) me doy cuenta que algo sin duda termino y es algo que no se si logre cerrar correctamente; en realidad nadie me dijo nunca como cerrar las cosas de forma definitiva. Estos dias que estuve (y estoy) pseudo enferma me sirvieron para encontrarme mas conmigo (me di cuenta que este verano no me relaje nada). Regrese mucho sobre lo que fue quinto año (hasta soñe con Martina) y me vi a mi misma desde adentro. Creo que disfruto mas la soledad porque cada vez voy comprendiendo mas cosas sobre mi y creo que es fundamental tenerse en claro a uno mismo para poder enfrentarse a todo, incluso al trato diario con cualquier persona.
No se como me veran ustedes, no se si sera un cambio tan pequeño que solo lo noto yo. Creo, que hay factores externos que te hacen modificar tu forma de ser y son los principales porque posiblemente llegues a controlar los internos pero no podes cambiar lo que otras personas hacen en vos, son marcas que te quedan quieras o no. Capaz conoces a alguien que hace algo por vos o que te daña y en mayor o menor medida eso siempre va a estar presente.
Hoy me doy cuenta que, de cada persona que me rodea tomo algo (e intento que todo sea para bien) y trato de no hacer que eso influya demasiado en mi forma de ser (digamos, trato de no convertirme en una persona que se adapta a otras para poder convivir; solamente intento ser, dentro de mis posibilidades, autentica). Por otro lado intento ponerme en la vision de los otros y ver, capaz, para entender como soy para ellos pero puede ser algo estupido porque mi vision de mi misma va a ser siempre mi vision de mi misma nunca voy a entender como soy para los demas porque sino no seria yo sino los otros viendome por dentro y por fuera. En fin, este es un tema en el que pienso demasiado seguido y posiblemente dentro de poco tenga una continuacion.

1:41

Acabo de descubrir que tengo un nuevo pasatiempos y es leer blogs enteros. El problema es cuando despues quedo terriblemente influenciada y termino haciendo entradas basura en el mio.


pd: tengo el cuerpo hecho mierda
pd2: me muero de sueño
pd3: chau

Fecha para recordar

Viernes 13 de febrero de 2009, 2.35 de la mañana
TERMINE LOS PRETZELS!

Estafa

Ayer Rocío me compro Pretzels y ni bien llegue a mi casa los abri porque no podia mas de la ansiedad. Me lleve una decepcion enorme al ver que los cositos estos no miden mas de una pulgada y encima no me gustaron. Asi es que ahora a las 2.10 de la madrugada del jueves me estoy bajando la bolsa a la fuerza u.u .

Moraleja: nunca te guies por lo que te vende la television.

Sueño de una noche de verano (?)

Hoy me levante a eso de las dos de la tarde y con los gritos de mi mama que decian "¡si no bajan a comer ahora, empezamos sin ustedes!" (nota: no era la unica que estaba arriba) me dispuse a bajar mientras recordaba ese sueño que habia tenido (bastante friqui se podria decir). La parte que mas fresca tengo consistia en lo siguiente: estaba con mi familia y mi tia en una especie de comedor de hotel (que a la vez era mi comedor tuneado) y mientras estabamos comiendo observo que una chica pega un mp3 en una pared y sale corriendo, ni bien llega a la puerta (que estaba ubicada atras mio) grito "ES UNA BOMBA, VAYANSE O EXPLOTA EN 17 MINUTOS" impactada por la noticia empece a agarrar todas mis cosas mientras mi familia seguia estatica y me miraba como si estuviese mas loca que de costumbre "bueno... vamos? ya estoy lista" dije mientras mi familia seguia en el mismo estado, en eso no puedo precisar quien me dijo "no, anda vos si queres... es una bomba no nos va a pasar naaaaaada". La expresion de mi cara habia pasado de la preocupacion a la desesperacion ¿como podia ser que quisieran quedarse?. Finalmente me fui, sola ¡no podia morirme! en dos dias tenia el recital de The Last Shadow Puppets no podia morirme por una bomba baratisima. Asi fue que deje de lado mi familia para asistir al recital. Por alguna extraña razon, a causa de la bomba, escondi mi mochila en un agujero que habia en la vereda, total en dos dias la iba a buscar. No me acuerdo como el dia del recital llego no se si era 27 de marzo o de abril pero me acuerdo que el lugar donde iban a tocar era una mezcla de la puerta del Moreno y de un teatro que jamas conoci. La cuestion es que de la nada aparece Alex caminando lo mas tranquilo y yo me acerque y empece a pedirle que me firme una cantidad bastante considerable de cds (los cuales no tenian nada que ver con el) y en un momento le digo "ESPERAME ACA" y me fui a buscar mi mochila; lo mas loco es que se quedo ahi parado esperando pero cuando llegue al sitio donde estaba mi mochila, saque las bolsas de alimento balanceado que alguien habia puesto encima y saque de ella un folleto de fan, Alex ya se habia ido. Despues de eso (y no me pregunten como) apareci en mi habitacion hablando con mi hna quien me decia sin mucha preocupacion que la bomba habia explotado pero que no les habia pasado nada y que ya estaba acostumbrada porque era una zona en la cual las bombas eran frecuentes o.O