Cambios, primera parte

Es todo tan duro, como que tenes o tenes que adaptarte a las cosas. Cada uno cambia paulatinamente e incluso los cambios bruscos en uno mismo los vemos como lentos. Yo no se en que medida ni exactamente por que cambie, pero se que si me encontrara con alguien a quien no vi durante todo el verano esa persona se daria cuenta de eso.
El otro dia mi papa y mi hermana a raiz de no se que estaban hablando del crecimiento y en un momento mi papa dijo algo como "y no se dan cuenta que hasta los 25 años son adolescentes todavia" a lo cual mi hermana respondio con un yo me di cuenta que ya termine esa etapa y eso me dejo pensando. No solo por la madurez que alcanzo ella sino tambien la que alcance yo. Despues de varias horas me pregunto si ella estaba diferente a lo cual yo respondi con un "si, estas mas tranquila", creo que esas palabras las dije y despues las pense y en ese momento pense de nuevo en lo que habia dicho antes. En lo personal, no creo que haya dejado la adolescencia de lado; hay muchas cosas que encuentran la explicacion en eso pero me veo a mi y veo a mi entorno o por lo menos a gente de mi edad y muchas veces siento que o no encajo o soy demasiado madura. Pero a eso le viene la contra, cuando siento que soy madura para muchas cosas, siento que no lo soy para otras, al contrario me siento totalmente inmadura y a veces hasta incomoda conmigo misma.
Aca estoy, a una semana de empezar con una de las tantas carreras que me gustan y quiero emprender. No lo veo como un salto significativo ya que hace 7 años que esa escuela es parte de mi vida. Pero si veo fotos del colegio o si busco recuerdos (y especialmente de este ultimo año) me doy cuenta que algo sin duda termino y es algo que no se si logre cerrar correctamente; en realidad nadie me dijo nunca como cerrar las cosas de forma definitiva. Estos dias que estuve (y estoy) pseudo enferma me sirvieron para encontrarme mas conmigo (me di cuenta que este verano no me relaje nada). Regrese mucho sobre lo que fue quinto año (hasta soñe con Martina) y me vi a mi misma desde adentro. Creo que disfruto mas la soledad porque cada vez voy comprendiendo mas cosas sobre mi y creo que es fundamental tenerse en claro a uno mismo para poder enfrentarse a todo, incluso al trato diario con cualquier persona.
No se como me veran ustedes, no se si sera un cambio tan pequeño que solo lo noto yo. Creo, que hay factores externos que te hacen modificar tu forma de ser y son los principales porque posiblemente llegues a controlar los internos pero no podes cambiar lo que otras personas hacen en vos, son marcas que te quedan quieras o no. Capaz conoces a alguien que hace algo por vos o que te daña y en mayor o menor medida eso siempre va a estar presente.
Hoy me doy cuenta que, de cada persona que me rodea tomo algo (e intento que todo sea para bien) y trato de no hacer que eso influya demasiado en mi forma de ser (digamos, trato de no convertirme en una persona que se adapta a otras para poder convivir; solamente intento ser, dentro de mis posibilidades, autentica). Por otro lado intento ponerme en la vision de los otros y ver, capaz, para entender como soy para ellos pero puede ser algo estupido porque mi vision de mi misma va a ser siempre mi vision de mi misma nunca voy a entender como soy para los demas porque sino no seria yo sino los otros viendome por dentro y por fuera. En fin, este es un tema en el que pienso demasiado seguido y posiblemente dentro de poco tenga una continuacion.