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El problema es y fue, dejar que todo haya devenido en la nada misma de sensaciones. ¿Fui yo? ¿Dejé de creer o simplemente era que esto ya tenía fecha de vencimiento? el dolor ante el alivio y el alivio mutando en confusión.

Se supongo que esto me hace feliz, pero sólo tengo tristeza.

El día está ideal para reflexiones y balances. En realidad no siento que este sea el último día del 2012, pero así me pasó todo el año. No sentí que fuese el último día de las cosas, debe ser porque uno siempre se está presionando para que así sea. La última vez que bailé en el teatro, me pasé todo el día diciéndome "hoy bailás por última vez como alumna de la escuela, después de 10 años, vas a tener que llorar" y en el momento ni se me cruzó por la cabeza. Debe ser porque las cosas simplemente pasan y listo, no las sentimos diferentes aunque nuestra mente nos lo haga (o nos lo quiera hacer?) sentir. "Ésta es la primera vez", "ésta es la última", "ésta es especial porque sí", a fin de cuentas termina siendo mucho mayor la carga que le queremos poner a las cosas para que nos sean importantes que las cosas por cómo terminan siendo. Dicho lo cual, me remonto a este 31 de diciembre. El año pasó tan rápido que todavía estoy tratando de procesar y entender qué pasó y si todo lo que pasó lo viví. La sensación que tengo en este momento es de sinsabor el cual podría ir acompañado de un "meh". Tuvo muchas cosas buenas, conocí a mucha gente excelente, me recibí, aprendí muchas cosas, bla bla pero también tuvo muchas cosas malas y uno no puede decir que es un buen año cuando pasa algo que le hace doler el alma entera (no cuando pasa por primera vez por lo menos). Entonces simplemente lo voy a tomar como un año de aprendizaje, de cierre de muchas (muchas) etapas y de apertura a muchas nuevas (que en definitiva todo esto sólo me hace sentir que el 2013 es una prolongación de las cosas buenas de la última parte del año, eso espero). Tengo a mi familia, a mis amigos, a mis compañeros, a (casi) todos mis seres queridos. No puedo pedir más.  Feliz año!

Me di la cabeza contra el suelo. Ojalá pudiese vivir en mis ilusiones.

No sé, no sé dónde estás 
Ya sé, ya llegué hasta aquí 
y te extraño tanto... 

Después de caminar con el viento y el frío de frente, mi viejo me miró y me preguntó qué me pasaba, porque me veía los ojos tristes. "Nada" contesté, realmente no me pasaba nada.
De pronto, todo lo que tenía pensado en mi cabeza se dio vuelta. Será que lo que pasó, eso que tengo en la mente desde hace unos días, me impactó más de lo que pensé y me afecta a tal punto de reflejarse en mi mirada? o el hecho de que pudiera descubrir algo de lo que me estaba pasando hizo que me aterrara como si se me estuviese yendo de las manos o como si fuese más serio de lo que consideraba?
Él siempre tuvo puntería para esas cosas, diría que tiene un sentido especial.
Me fui y estuve a punto de ponerme a llorar, como todos los días desde que encontré el pañuelo de mi mamá. Como si tuviese la sensibilidad a flor de piel.

Y vos no tenés ni idea.

No me conocía y me describió de la mejor forma.
 "para mí, te la tendrías que jugar más".

TE ODIO HIJA DE PUTAAAAAAAA

(no me voy a gastar escribiendo elegante si el concepto queda claro)

Hay que parar con tantas boludeces

Últimamente me pregunto muy seguido (por no decir todo el tiempo) sí lo que estoy haciendo es lo correcto. Crisis vocacional le dicen.

Malditas reglas de la sociedad que hacen que tenga que andar disfrazando mis sentimientos y buscando salidas cordiales a situaciones impulsivas. Me molesta no poder ser como soy (o como quiero ser).

Qué sería de la gente sin amores platónicos y qué sería de mi vida sin vos?

Felices veinticinco O'Malley :)

Bueno, puedo decir que dentro de todo estoy bien :)

Es la primera vez en mi vida en la que algo -serio- me molesta tanto a tal punto de ponerme tan mal. Tengo los ojos llenos de lágrimas y el corazón cansado.

No entiendo bien en que momento mi vida cambió tanto, pero estoy empezando a encontrarle sentido.

pd: me sorprende como hay personas que pueden tener amigos por temporadas, realmente me deja asombrada (y por primera vez en mi vida no me molesta).

Por primera vez en muchos años era feliz, realmente feliz y extrañamente todo estaba en un armónico equilibrio. Pero tuvieron que cagarme la vida.

hasta nunca 2009!

Acá estoy, primer de enero de 2010 sentada en la computadora mientras acá ven una película de Chaplin que fue regalo de cumpleaños de mi papá. Se supone que tendría que hacer un balance pero hay algo que se me hace medio difícil y es el hecho de saber (sin la necesidad de hacer memoria) que la mayoría de las cosas que me pasaron en el 2009 fueron malas; entonces la palabra balance deja de tener sentido porque observar lo que me pasó me haría dar cuenta que lo bueno y malo del año ni se complementan ni se balancean (fui clara?). Así voy a limitarme a detallar algunas cosas. Este año podría decir que maduré más de lo que había madurado en el 2008 (o, que lo que había empezado en el 2008 lo terminé). No se si me di cuenta de muchas cosas, o si hubo un gran cambio en mi; pero si se que mi forma de ser tomo otro aspecto, y esto debido a que me vi frente a la situación de tener que dejar de ser la más grande del grupo para ser la más chica (o para verme en grupos de mi misma edad) y eso fue algo que me costo bastante (hasta que finalmente me adapté) y puede que eso haya contribuido mucho a mi maduración. También eso hizo que me sintiera más sola y completamente sola la mayoría del año. Es horrible ver como tu vida cambia por completo sin que puedas hacer nada (y eso que no hubo muchos cambios radicales) pero, me alejé de la mayoría de la gente que formaba mi vida (ojo, no perdí a nadie importante pero es raro ver como cambia todo tu entorno) y conocí a una terrible cantidad de gente (y por suerte todos buenos). Pero las situaciones que pasé, seguramente mi tendencia a exagerar se hace presente, pero de todas formas los días no se me pasaban más, cada vez era todo más rutinario (y rutinariamente horrible). Fue un año muy feo y muy sufrido, en el que lo más destacable fue la mala suerte (que se hizo presente desde enero y hasta diciembre no paró). Igualmente no solo fue malo. Como ya dije, conocí a mucha gente (y muchos se hicieron importantes) en una pequeña medida pude hacer que las cosas empiecen a molestarme menos (todavía me falta mucho, pero todo lleva su tiempo). Capaz dejé de preocuparme tanto en todo (medio imposible pero algo logré). De todas formas, lo que viví en el 2009 espero no vivirlo de nuevo ( y tengo un poco de certeza sobre eso, porque todo lo que me hizo mal, todo a lo que me costó acostumbrarme ya lo pasé y además planeo hacer de este un buen año). En fin, a todos los que estuvieron muchas gracias por todo. Por acompañarme y hacer de cada palabra algo importante. Feliz 2010!

No puedo entender en que momento mi vida se volvió tan aburrida.

Tengo una sobredosis de Beatles. Me zarpé, lo reconozco voy a terminar en rehabilitación.